Jak přežít Vánoce.
Říká se, že na ceně dárku nezáleží. Prý je důležitější, když obdarováváte s láskou. Pak místo drahého šperku postačí obyčejná mořská mušle nebo třeba porcelánový hrníček po babičce. Velká váha se přikládá dárkům, jež zhotovíte vlastníma rukama. Ano. Tak na to rychle zapomeňte. Čtrnáctiletého puboše rozhodně neoslníte vyřezávaným koníkem, třebaže jste na něm dřeli několik týdnů a probodli si přitom dlátem ruku. Několikrát. A nic na tom nezmění ani neumělý nápis vypálený rozžhaveným hřebíkem - „Jiříkovy s laskou od taty“. Rovněž manželka nebude pištět nadšením, když místo luxusní kosmetiky najde v balíčku vázičku, kterou jste vlastnoručně vykroužili v keramickém kroužku pro začátečníky. Zvláště, pokud jste nemehla. Na dárky si prostě musíte připravit ohromnou hromadu zlaťáků a nelitovat žádného. Zejména u dětí je potřeba dát si pozor. Zásadně totiž rozlišují dárky na měkké a tvrdé. Ty měkké obvykle obsahují fusakle, trencle, tílka, tepláky a jiné podobné předměty denní potřeby. Tento typ dárečků děti přecházejí bez většího nadšení a vřelých díků se určitě nedočkáte. Děti totiž moc dobře vědí, že byste jim ty hadry stejně museli koupit a že nadělit něco takového pod stromeček je od vás jen sprostý trik. Mnohem větší pozornost proto věnují tvrdým dárkům, jež rozbalují s nadějí, že objeví nový mobilní telefon, přehrávač empétrojek, plochý LCD displej k počítači a tak dále. Pamatujte na to, že děti se setsakramentsky dobře vyznají a rozhodně se je nepokoušejte ošálit mobilem zakoupeným v bazaru. Nokia 5110 byla populární v minulém století a žádný teenager by si takovou prehistorickou cihlu do školy nevzal. Byl by rázem vyřízený a jeho život by prakticky skončil.
K Vánocům pochopitelně patří také bohatě prostřený štědrovečerní stůl. Tradičním pokrmem jest smažený kapr, což je jistě velmi chutné papu, ale je to taky pěkná drbačka. Nedá se ani spočítat, kolik lidí si už pokazilo slavnostní večeři jemnou kostičkou zapíchnutou v hladovém krku. Přitom postačí, když takového kapra den předem naložíte do řádně osolené vody. Kostičky tak změknou, že vás nijak vážněji neohrozí. Docela dobrým řešením jsou smažená kuřecí stehna, ale s těmi zase není taková sranda. Tradiční je i vánoční bramborový salát. Vězte, že čím více majonézy (případně vlašáku či pařížáku), tím lépe. Vyprdněte se na rady dietologů, chtějí vám jen zkazit Vánoce. Nehledě na fakt, že správný Čech musí být boubelatý a s hubou mastnou od bůčku. Navíc se kvapem blíží časy, kdy tlustý budou hubený a hubený budou studený. Klidně se o Vánocích přežírejte a dojídejte i zbytky po dětech. Zásadně se neomezujte a hodujte, dokud nebudete mít pocit, že prasknete. A pořiďte si zásoby jedlé sody.
A jak přežít Silvestr?
Tak to už je sakra ořech. Obecně platí, že na Silvestra má být třeskutě veselo. Podle toho vypadá i televizní program, který je tak bujarý a rozverný, až je z toho smutno jako na židovském hřbitově za deště. Silvestrovské estrády svou blbostí překonávají všechny myslitelné hranice a kdo může, volí si jiný způsob zábavy. Velmi oblíbená jsou silvestrovská šou v nalévárnách a putykách nejrůznějšího typu. Musíte si však objednat stůl minimálně dva týdny předem (někdy dokonce rok předem) a rozhodně nesmíte očekávat, že prožijete báječný večer se skvělými lidmi. Nejspíše budete mít tu smůlu, že se na vás přilepí ten nejnudnější patron ze všech nudných patronů a bude si chtít povídat o vašem šéfovi. Zbavíte se jej až po třech hodinách, kdy se svalí pod stůl a bude vám mocně slintat na boty. Samou radostí, že už ten vopruz konečně odpadl, se opijete do němoty a po celý příští týden pak budete nevěřícně naslouchat historkám o vašem striptýzovém vystoupení na baru, veselé soutěži v močení ze schodů u radnice a následné hromadné potyčce s městskými strážníky. Scénářů, jak by mohla probíhat vaše silvestrovská oslava, by se dala napsat spousta. Uděláte nejlépe, když se domluvíte s několika přáteli na malé pařbičce v útulné chajdě, kde bude teplo, záchod a dostatek postelí pro odpadlíky. Rozhodně nedovolte, aby se přimíchal někdo cizí. Třeba kámošův kolega z práce. S největší pravděpodobností to bude nějaký nespolečenský trouba, který se už v devět vykalí a pozvrací všechny postele. Nezvěte známé, kteří pracují jako finanční poradci nebo pojišťováci. Po celý večer vás budou chtít poučovat o finančních plánech či lákat na výhodné pojistné programy. Jsou to magoři. Jestliže se i přes veškerá opatření někdo takový na vašem večírku zjeví, flákněte jej láhví od vína a uložte v kolně.
V žádném případě nesmíte zapomenout na pořádnou zásobu pitiva, kuřiva a jídla. Aby se nestalo, že v deset hodin večer už nebude co do huby a vy zbytek Silvestra strávíte hádkou, kolik toho měl kdo koupit a kdo chlastal nejvíc, ačkoliv s sebou přinesl jen krabici levného vína a dva lahváče.
A vůbec nejlépe uděláte, jestliže na celého slavného Silvestra hodíte bobek, zachumláte se doma do peřin a probudíte se na Nový rok s čistou hlavou a s čistým pyžamem. Pamatujte, že nejlepší pařba je neplánovaná pařba. Organizované (a v případě Silvestra ještě navíc povinné) veselí může dopadnou velmi smutně.
Mějte se krásně a nezapomeňte, že v redakci JT všichni zbožňujeme bramborový salát a řízečky. Tak kdyby vám náhodou zůstalo... :-)